Просмотр полной версии : Анекдоты...
Ну начну с самого любимого и короткого ди-джейского анекдота из моей коллекции, может уже кто-то и знает...
Приходит чувак на Горбушку и говорит:
У вас есть запись "Дюны"?
"Запиздюны" и "покемоны" на 2 этаже
Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
– Бл*ть! Пиз*ец! *баный в рот! Стой на *уй! О*уели пи*арасы! Оторвете к *беням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.
Просыпается пьяный муравей на утро..
вылезает из под трактора и продирая глаза с просони:
...мля...
Какой токо Х*йни домой по пьяни не притащишь...
[Telepat]
25.08.2005, 22:30
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по порноинтернету!
:D
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!
---------------------------------------
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
полное раскрытие темы :grin:
"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зачем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! - Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) - адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона - Бин Ладен
В чём фишка? - Джордж Буш
Много думалЪ - Мыслитель Родена
Ниасилил - Сизиф
Первый на_! Эрнст
В газенваген! - Гитлер
Фдисятке инийипет! - Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? - Кейт Мосс
Четал по диагонале - Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! - Брежнев
Ф восьмерке и ниипет - Россия
Бабушка вы живёте у стадиона?
да да дадада...дададада да да
:D
Бабушка вы живёте у стадиона?
да да дадада...дададада да да
:D :grin: :grin: но дилетант не поймёт :grin:
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
Хотябы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право... никого не
видеть!
- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Сказочный!
Жил-был мальчик-с-пальчик, потом он вырос и стал дядя-с-х*й.
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛО
ПРИНЕСИ!!!
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
Было у еврея 2 петуха-чёрный и белый.Денег нет,есть хочется он и решил одного зарубить.сидит,думает:"Чёрного зарежу-белый тосковать буит!Белого зарежу-чёрный тосковать буит!"Пошёл к старейшине!Мол так и так,что делать,какого резать?Тот ему отвечает:"
Приходи через 3 дня,я посмотрю в священной книге,вдруг там такой случай уже был,и скажу что те делать!"
Приходит еврей через 3 дня,видит,сидит старейшина над огромной книгой весь опухший и уставший.Еврей к нему подошёл,мол что делать то?
Старейшина отвечает:"Чёрного руби!!!!"
Еврей:"Так ведь белый тосковать будет!?"
Старейшина:"Ну и хер с ним!"
Было у еврея 2 петуха-чёрный и белый.Денег нет,есть хочется он и решил одного зарубить.сидит,думает:"Чёрного зарежу-белый тосковать буит!Белого зарежу-чёрный тосковать буит!"Пошёл к старейшине!Мол так и так,что делать,какого резать?Тот ему отвечает:"
Приходи через 3 дня,я посмотрю в священной книге,вдруг там такой случай уже был,и скажу что те делать!"
Приходит еврей через 3 дня,видит,сидит старейшина над огромной книгой весь опухший и уставший.Еврей к нему подошёл,мол что делать то?
Старейшина отвечает:"Чёрного руби!!!!"
Еврей:"Так ведь белый тосковать будет!?"
Старейшина:"Ну и хер с ним!"
ты не просто тупо копируй анекдот а чтоб можно было реально поржать, а это американский юмор...или всем хлопать после слова лопата )))
Вообще то я его сам печатал,так что не надо тут :???:
http://voffka.com/archives/2005/09/01/019665.html#more
реаьно прослезило
hiddenDNA
01.11.2005, 16:29
У аптечного киоска....
-Девушка, дайте мне пару коробок спичек!!!
- Не орите, я не глухая, Вам с фильром или без
:-D
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты блять страшная шопесдец !!!
спёртут (http://voffka.com/)
alex merf
07.11.2005, 18:22
где взял не помню...
про НАШИХ строителей:
Проходит тендер на строительство тоннеля по Ла-Маншем. Встает группа американских строителей:
"Дайте нам сроку 3 месяца, рыть будем с 2 сторон, гарантируем точность в пределах 15 метров". Садятся.
Встает группа японских ученых:"Дайте нам сроку месяц, роем с 2 сторон, гарантируем точность в пределах 5 метров".Садятся.
Встает группа русских строителей из "Метротоннельмаш":"...Значит так! Сроку 2 недели, ни хера не гарантируем, в крайнем случае будет 2 тоннеля"!!! :grin:
Не бери в голову, бери в рот, из него по крайней мере выплюнуть можно)))
По утрам мне обычно бывает очень стыдно, только не помню перед кем.
Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть ваза, лыжные палки и грудь
* * *
Вчера в афтобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит %)
* * *
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо. (это вообще мой самый любимый, долго над ним угорала) :-D
Осенью все птицы летят на ЙУХ!
Мужчины застенчивы по своей природе...например, когда они мочаться на улице, они всегда отворачиваются к стенке)
Бог, создавая мужчину, дал ему мозги и член, а потом сделал в члене дырку, чтобы мозг не задохнулся.
Познакомился программист с девушкой, привел ее к себе домой и предлагает: -Кофе. - Нет. - Вино. - Нет. - Водка. -Нет. - Значит стандартные драйвера не подходят...
~~GURU~~
11.11.2005, 17:34
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Семья, недавно удочерившая слепую девочку, приходит к психологу детского дома и говорят: "Все нам нравится, только очень уж она вредная, всегда чем-то недовольная, вечно ворчит". Врач, немного подумав: "Дайте ей покушать того, что она очень любит, и побольше, она станет добрее". Так и сделали: пришли домой и три дня не отрываясь лепили пельмени. Наварили целый тазик с горкой и поставили перед ней. Девочка, пощупав ручками пельмешки, сильно изменилась в лице и давай плакать: "Нет, ну я представляю, сколько вы себе наложили!"
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у менямурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же
мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубл*п*здец!" потом добавил "На х*й!".
Это смысле так в реале было или анек ?http://img264.imageshack.us/img264/8719/iconeek5rx.gif
Это смысле так в реале было или анек ?http://img264.imageshack.us/img264/8719/iconeek5rx.gif
анек
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
__________________________________________________ ___________
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
__________________________________________________ ___________
Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Да у нас нет таких номеров.
- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые
номера.
- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких
номеров нет!
- А Вам, педикам, голубые же выдали...
__________________________________________________ ___________
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
__________________________________________________ _______
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
__________________________________________________ _______
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
__________________________________________________ ________
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!!
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
alex merf
23.01.2006, 14:32
-"Доктор, что со мной?"
-"Геморрой-с батенька!"
-"На лице?????"
-"А это лицо?"
Китаец приходит в столовую , кушать очень хочется,
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй"…
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ защиты дикой природы! Какого хрена, ты чего?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves....
Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
– Блять! Пиздец! Ебаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган. :grin:
Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
– *****! ******! Ебаный в рот! Стой на ********! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган. :grin:
один из моих любимых анеков)
Перекличка солдат. Капитан читает список:
Петров!
Я!
Логично. Иванов!
Я!
Логично. Сидоров!
Я!
Логично. – И так до конца списка.
После переклички солдаты подходят к капитану и спрашивают:
Товарищ капитан, а почему вы все время говорили: «Логично»?
Капитан:
Вон видите те два сарая? Один красный, другой зеленый! Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем…
alex merf
08.02.2006, 13:36
Два охотника бухают, один рассказывает:
-вот иду значит я по лесу и тут лось выбегает навстречу, ну я шлепнул его, несу, одна нога на одном плече другая на другом...ну ты давай наливай, наливай...
Хлопнули еще по одной.
-ну и че?
-че?
-ну одна нога на одном плече у тебя, тругая на другом...
-ааа...(задумался) ...Ну вот как впердолил я ей!
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!
alex merf
13.02.2006, 18:43
Да, просто для инфы:читал что психологами доказано, что анекдот рассказываемый более 20 секунд человеком уже воспринимается как несмешной!
Да, просто для инфы:читал что психологами доказано, что анекдот рассказываемый более 20 секунд человеком уже воспринимается как несмешной!
нууу...не согласна...бывают же такие анеки, которые долго рассказываешь,а в конце, допустим, такая фраза заключительная, от которой в общем-то и зависит весь анекдот)))то есть за эти 20 секунд ты как бы вникаешь...ну кароч думаю поймете чё я имею ввиду%)
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Reality Noize
18.03.2006, 23:33
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!
:-D 5 баллов :)
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb".
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb".
и в ремиксах от разных фирм :-D
alex merf
27.03.2006, 16:40
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон и если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.
funnygirl
28.03.2006, 01:02
alex merf
хаа,прикольно :grin:
alex merf
28.03.2006, 17:34
Командир: " Кто сегодня едет копать картошку??? Шаг вперед!"
Двое из строя делают шаг вперед...
-" Таааак...ну значит остальные идут пешком!!!"
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
funnygirl
30.03.2006, 19:36
Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле! :-D
alex merf
31.03.2006, 09:57
Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле! :-D
:grin: гуд!
alex merf
26.04.2006, 17:16
старый прикол из школьных сочинений уже практически ставший анекдотом:
"Татаро-монголы часто брали славян в плен, но И ТАМ они не работали!!!"
:grin:
ну тогда можно и савсем старый вспомнить...
Шёл ёжик, забыл как дышать и задохнулся )))
alex merf
26.04.2006, 17:24
ну тогда можно и савсем старый вспомнить...
Шёл ёжик, забыл как дышать и задохнулся )))
ну а почему бы и нет? можно и сиквелл придумать
Из той же серии:
Приезжает генерал в Казахстан в часть с проверкой.
Ходит по части все смотрит:
- Таак, на плаце все вроде чисто. В казармах тоже.
Подходит к ангарам. Спрашивает солдатика:
- Что в ангарах?
- Танки, тов. Генерал!
- Открывай !
Открывают первый- танк, второй- танк, третий- танк. Открывают четвертый, а там верблюдица.
Генерал:
- Это что?
- Верблюдица, тов. Генерал!
- Нахрена???!!!
- Так, тов. Генерал....в степи служим-то....
- Ну и ???!!!
- Ну... часть, одни мужики.....
- Ах вона как!!! Табуретку мне!!!
Приносят генералу табуретку. Минут через 40-к выпрыгивает генерал из ангара застегивая ширинку:
- Хороша, ох хороша!!!!!!!!!!!!!!!!!
Солдатик:
- Так, это, тов.Генерал, мы ее не так используем...
- А как, мать вашу????!!!
- Ну мы все садимся на нее и в соседний аул, а там бл@дей хватает...
Jazz - t
26.05.2006, 16:33
Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит
- Будьте здоровы!
Баьбушка ему
- Да я ж внучок не чихнула, а кашлянула.
Мальчик
- А по мне хоть х@ем подавилась. Пионер должен быть вежливым.
Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит
- Будьте здоровы!
Баьбушка ему
- Да я ж внучок не чихнула, а кашлянула.
Мальчик
- А по мне хоть х@ем подавилась. Пионер должен быть вежливым.
ахаха %)))
Тут на форумный лист, куда обычно шлют запросы на пароль или там на обиду пожалиться, пришло замечательное письмо. Цитирую полностью:
"Меня интерисуют только мыши
их стоимость и где преобрести"
Кто возьмется написать Стихотворение Возвышенное, где эти строки были бы либо рефреном, либо последними? Орфографию оригинала сохранять по желанию :)))
http://keep4u.ru/imgs/s/0605/a98a26563781f031cd.jpg (http://keep4u.ru/full/0605/a98a26563781f031cd/jpg)
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б**ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
:grin:
вспомнил недавно..
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА )))
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.
продолжение
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
ещё
чаку норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр
чаку норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс (неважной вверх или вниз головой)
чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары
Когда Чак Норрис звонит по телефону, занято не бывает, потому что все ждут звонка от Чака Норриса!
Когда Чак Норрис говорит с иностранцами по телефону, его понимают ВСЕ, неважно, на каком языке они гворят, - потому что Чак Норрис ОЧЕНЬ убедителен!
у Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис
+
Вам не удастся вывести из себя Чака Норриса, он вежливо улыбнется и нанесет удар ногой с разворота.
Если вы умеете делать удар ногой с разворота знайте Чак Норрис уже идет за вами, он не терпит копий.
Чак Норрис не любит когда о нем полохо думают, он умеет читать мысли, прочитав их он мчится к вольнодумцу и наказывает его ударом ноги с разворота, если вы это читаете значит вы любите Чака Норриса.
Вы думали женщины загорают на пляже? Нет, они кокетничают на случай если явится Чак Норрис.
Если к вам ломятсяа в дверь, поспешите открыть быть может Чак Норрис переночует у вас.
Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.
Инопланетян не существует, это Чак Норрис отвлекает ваше внимание пока он спасает вселенную. Он очень скромен.
Книга написанная Чаком "Вам никогда не стать Чаком Норрисом" разошлась рекордным тиражом.
Чак выступил с заявлением на американском канаде BBC, объявив гражданам что губернатором Калифорнии больше не является Арнольд Шварценегер, мало кто знает что роль Терминатора давным-давно предпочли не Чаку а Арнольду, Чак выждав время благородно отомстил ему, угадайте как
в военкомате:
......Переключите Ваш телефон в режим тонального набора
Если вы хотите служить в армии, нажмите звёздочку
Если Вы не хотите служить в армии нажмите решётку
:-D
Сидит в казарме солдат и натирает сапоги белым гуталином. Заходит генерал.
Г: - Так, солдат, почему ху*чишь сапоги белым гуталином???
С: - Товарищ генерал, ВАС это не е#ет!!!
Г: - Че, б*я?? а ну ка по уставу!!!!
С: - Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин, по этому ху*чу белым!
Г: - А меня ЭТО не е*ет!!!
С: - Я же говорил, товарищ генерал!
Приезжает, русский в Америку. Ну по-английски он плохо говорил. В отеле с трудом заказал комнатку. Еле с ним отмучились портье. Ну да ладно. Проходит час и решил он позвонить портье:
-Эй, месье тутитурумтуту.
-?!? What? I'm don't understand, - отвечает портье.
Ну и правда ктож поймет? И портье решил нервы себе не мотать положил трубку. Через 15 минут такая же ситуация:
-Эй, месье тутитурумтуту.
Портье опять ничего не понял, положил трубку. Через час тот звонит опять:
-Эй, месье тутитурумтуту.
Портье уже собрал всех служащих в отеле, они тоже ничего не поняли, уже и переводчика пригласили. Когда господин из России снова позвонил, уже исходя из терпения: ТУТИТУРУМТУТУ!!
Даже переводчик ничего не мог понять. Оказывается он сказал: "to tea" - два чая, "to room" - в комнату, "to two" - для двоих!
-молдер!
-чтто?
-во мне чужой!!!
-не ссы,скали,это мой)))
Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.
Анекдот сексуально-оптический: Х*й тебе в глаз!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
/me умер :grin: :-D :D :)
Про девочку из Фруктового сада - я лежала :grin: :grin: :grin:
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
В штабе ракетных войск:
Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
Да...
А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то тра**ть ее не только пpиятно, но и интеpесно...
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиз*ец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь, точно пиз*ец!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
:grin: :grin:
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов
провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол,
откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :grin: :lol: :grin: ааааахахахаа))))))))))))))))))))
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
***
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
:grin:
Меломанка
03.03.2007, 08:30
Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- В ритм не попадает...
Меломанка
03.03.2007, 13:37
- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
Добренькая
05.04.2007, 13:41
Незнаю был тут такой или нет, извиняйте если что...
Играют мужчина и женщина (муж с женой) в гольф...
Играют в самом дорогом районе города.
И вот жене осталось забить самую последнию лунку, муж говорит:
-Бей аккуратней, а то попадеш в тот дом, там самый богатый человек, он нас потом..Что мы делать будем,мы же не расплатимся сним!
Бьет жена, и прям в окно...
Делать не чего, муж говорит?: - Пошли..извиняться будем..
Заходят они в дом, а там окно разбитое, по полу сткло, а по середине диван, а на диване сидит мужчина..
Жена говорит: Извините.. мы вам заплатим.
Мужчина отвечает: Не нужно, это не мой дом, ВЫ меня спасли я джин сидел в бутылке, теперь я исполню по 1-му вашему желанию и 1 своё!
Они согласились!
Спрашивает джин у мужчины: Ты чего хочеш?
Мужчина: Миллионы , во всех банках страны.
Джин: Ок!
Жена: А я хочу чтобы у меня в каждом городе был свой дом!
Джин, ок, теперь моё желание, и обращается к мужу: Хочу твою жену!
Муж говорит:У нас теперь все есть..бери!
Ушли они в спальню, и через 5 часов джин спрашивает у измученой жены: А сколько твоему мужу лет?
Жена:35..
Джин: И он все еще верит в джинов?? :D
funnygirl
05.04.2007, 19:40
Меломанка
прикольный анекдотик)
sakaranuha
09.04.2007, 23:20
Маленький мальчик не хотел идти в школу, но мама сказала, что Отрубит ему голову...
Смотрите в кинотеатрах страны -- " В садик без головы ".))))
Пошел старик к берегу синего моря.
Закинул свой невод... помутнело синее море...
Да... подумал старик -"Давно я не стирал свой невод!" )))))
Мальчик очень хотел чтоб его приняли в пионеры.
Наконец-то наступил этот знаменательный день!!!! Ему повязали красный галстук!!!
И вот, на следующий день он едет в школу в трамвае--счастливый, гордый, с улыбкой смотрит в окошко...
Тут заходит мужык... смотрит по сторонам ...кого бы поднять... видит "счастливого" мальчика...
Подходит к нему:
- Мальчик, ты Пионер?
- Да. :eek:
-ДААААААААААААААА?
-Нет!:-?
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ???!!!!!!!!!!!!!! !!!
-Н Е З Н А Ю !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :shock
_VerWolf
10.04.2007, 00:29
Маленький мальчик не хотел идти в школу, но мама сказала, что Отрубит ему голову...
Смотрите в кинотеатрах страны -- " В садик без головы ".))))
у тебя очипятка) наверн мальчик не хотел итти в садик а не в ШКОЛУ)
sakaranuha
10.04.2007, 00:34
Маленький мальчик не хотел идти в школу, но мама сказала, что Отрубит ему голову...
Смотрите в кинотеатрах страны -- " В садик без головы ".))))
у тебя очипятка) наверн мальчик не хотел итти в садик а не в ШКОЛУ)
Блин, точно.. Такой мальчик универсальный получился--и в садик.. и в школу...но мама рубит ему голову исключительно за садик)))))
unseemly
18.04.2007, 10:41
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина- Он: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!.
alex merf
19.04.2007, 10:49
на анекдот.ру было вчера:
после концерта Тимати в Бруклине даже негры признали что рэп-гавно!
в камеди было сто лет назад
alex merf
19.04.2007, 15:54
в камеди было сто лет назад
и что? да половина того что здесь пишут было (или "боян").
unseemly
Жжошь!!!!))))) :grin:
_VerWolf
19.04.2007, 19:46
unseemly
Жжошь!!!!))))) :grin:
угумс) согласен) я долго ржал) и предки поржали))
sakaranuha
03.06.2007, 03:22
Опорожняются медведь и заяц.
Медведь зайцу:
-Слышь, у тебя есть такая проблема что дерьмо прилипает к шерсти?
-Нет...
- Ну, вот и отлично- и подтерся зайцем...
На след день опять присел, та же хрень, поворачивает голову, а рядом ежик в тумане
Медведь:
-Б**ть, а где Заяц????
_VerWolf
03.06.2007, 17:39
больше 80 рисунков на эту тему на webpark.ru =) оттуд наверн взяла? =) тока позавчера все просмотрел))
sakaranuha
04.06.2007, 00:39
больше 80 рисунков на эту тему на webpark.ru =) оттуд наверн взяла? =) тока позавчера все просмотрел))
Ага, они у мя тоже есть)
ДАЖЕ еще все не просмотрела)- оставила порцию юмора на потом)
***
-Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
:grin:
***
Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.
:grin:
***
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
:grin: :grin:
_VerWolf
20.06.2007, 03:46
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
+1 xDDD
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
:grin:
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что
она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома
женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с
помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.
:)
_VerWolf
20.06.2007, 16:49
а мне этот твой анек понравился
Пресня © =)
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Boolat Urban
30.06.2007, 05:23
- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
-------------------------------------------------------------------------------------
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
-------------------------------------------------------------------------------------
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
:grin: :grin: :grin: РЖУНИМАГУ
_VerWolf
30.06.2007, 08:21
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Правдивый анек)) бывает носиш с собой носишь, тут комунить понадобится - даш, а потом вдруг тебе понадобятся а их нету))) бывало такое) тада либ кто-то другой выручает, если есть, либ чуть заранне в магаз сбегать над) ну иль без него) что предпочитаю)
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?
--------------------------------------------------
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!?
- Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
--------------------------------------------------
Подъезжают к светофору параллельно два джипа, стоят - красный свет. Вдруг между ними на большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые русские переглянулись удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится. Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая:
- Ну че, мужики, классный я вам гол забил?
--------------------------------------------------
В камеру заводят здоровенного мужика, всего в наколках и шрамах. Все притихают, а он спрашивает громовым басом:
- Педики есть?
Все начинают потихоньку в страхе заползать под нары подальше. Он опять спрашивает так, что стены дрожат:
- Педики есть?
Тут уже паханы бояться начинают, а тот свое:
- Последний раз спрашиваю, педики есть?
Все думают, что вот она - их смерть пришла. Тут от параши тонкий такой голосочек:
- Ну я тут педик!
Громила спрашивает:
- Как звать?
- Зоя!
- Меня Зина, держаться вместе будем!!!
--------------------------------------------------
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
--------------------------------------------------
Словил нарк золотую рыбку. Сидит и смотрит на неё. Рыбка говорит:
- Ты че молчишь?? Сказок, что ли не читаешь???
Тут нарка пробивает он отрывает ей плавники и кричит:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
--------------------------------------------------
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
--------------------------------------------------
- Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, ты кого выберешь?
- Машенька - это конечно Машенька, но два раза - это два раза!
--------------------------------------------------
Сидят Пенкин и Боря Моисеев в ванной. Вдруг всплывает сперма.
Пенкин удивлённо:
- Боря, ты кончил?
- Нет, я пукнул...
---------------------------------------------------
Дед укладывает внука спать. Над кроватью висит сабля.
Внук спрашивает:
- Дедааа, а это что на стене висит?
- Это сабля...
- Чё б*я?
- Спи б*я, чмо б*я!!!
Nubreed, последние 4 жесть прям. посмеялся, спасибо. :-D
Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!
----------------------------------------------------
Осень 2010 года. 6 часов утра...
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У Вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
— А Вы в каком банке работали?
----------------------------------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа...
----------------------------------------------------
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!!
----------------------------------------------------
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
----------------------------------------------------
Чорный йумор:
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом.
Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем! Едут дальше.
На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи:
- Что за болезнь такая? В первый раз слышу...
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти козлы дразнятся...
----------------------------------------------------
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!
----------------------------------------------------
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит"
----------------------------------------------------
Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...
----------------------------------------------------
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
----------------------------------------------------
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт.
Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего.
Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь.
Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!
----------------------------------------------------
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто Вас преследовали!
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.
----------------------------------------------------
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно громко что-нибудь крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Проинструктированный сноубордист едет вниз по горе.
Кричит: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто.
Спускается дальше, а тут - яма!
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
:snowboard :grin:
texnik88
02.07.2009, 11:04
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Добавлено через 2 минуты 45 секунд
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор.
Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
- Я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
Утро хакера : встал , проверил почту , проверил почту других пользователей...:-D
------------------------------------------
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф!
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу - и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!
------------------------------------------
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипеде и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вчера чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...
------------------------------------------
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки с пола - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
------------------------------------------
Объявление:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
------------------------------------------
Совет мужчинам на одном женском сайте:
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из кустов.
------------------------------------------
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
------------------------------------------
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
------------------------------------------
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
------------------------------------------
Идет девчонка по двору и вдруг с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8-го этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
------------------------------------------
<xxx> Стою, значит, в магазине.
<xxx> Подходят два парня, лет 15-16, просят пива. Ну продавщица им и говорит: "Куда вам пива? Молодые ещё".
<xxx> Они, значит, выходить собираются. Тут следующий парень из очереди, примерно их возраста, говорит, мол, смотрите, как надо, мне продадут.
<xxx> И что ты думаешь?
<yyy> Продали?
<ххх> Продали. Минералку :D
Добавлено через 50 секунд
111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? :)
111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)
Добавлено через 2 минуты 13 секунд
ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
Добавлено через 2 минуты 49 секунд
Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.
Добавлено через 3 минуты 25 секунд
ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!
http://www.smeshilki.ru/images/i1.gif
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://www.spumor.narod.ru/a18.jpg
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два веселых новых русских решили прикольнуться над официантом в новом элитном ресторане:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню.
НР сидят, ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
- Ух, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://img.funlog.ru/2008/04/pjatnichnye-anekdoty_7160_s__1.jpg
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шли поздно вечером две девушки. Первая - красавица, вторая - страшнее атомной войны.
И обоих трахнули...
Одну за углом, вторую об угол.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/9/633/9633279_ob.jpg
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел Барак Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет.
Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини, в пробке стоял! Путин утром ехал на работу - всю дорогу перекрыли!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/9/633/9633930_pic1.jpg
Семья Барака Обамы переезжает в Белый Дом
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю...
Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб.
Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят вокруг стола и направляются к выходу.
Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-а-аа что это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось через вас пройти.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://cric.com.ua/uploads/posts/2008-01/1201313783_anekdot.jpg
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше.
Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://img.funlog.ru/2008/05/anekdoty-na-sredu_8031_s__1.jpg
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Писать на машине "Я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://www.karkas-dom.ru/humour/vzyatka/vzyatka_2.jpg
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot