Просмотр полной версии : Приколы (картиники, тект итд)...
Меню ресторана:
1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "А$уеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "На$уй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar"
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
DistortNeo
02.08.2005, 23:50
Ф тему:
http://osinovkol.spb.ru/
http://osinovkol.spb.ru/menu.html
Интересная кафешка и меню
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/1122554731_i_9200_full.jpg
я ржал просто ну что токо не придумают..из серии ди-джейские приколы или микрософт рулит
http://www.geocities.com/clownstaples/swf/winnoise.html
http://voffka.com/archives/2005/08/12/019068.html#more
:o
http://voffka.com/archives/2005/08/12/019068.html#more
:o
что-то уж на фоту оч похоже... :D
Не знаю %)Меня ресурс радует падонковскими приколами :o
"Полковник разказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал. "
Консалтинговая компания
«МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:
— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
— Креатив в бухгалтерской отчетности.
— Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
— Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
— Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
— Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
— Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
— Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
— Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
— Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
— Изощренные формы приказов об увольнении.
— Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
— Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
— Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
— Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
— Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
— Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
— Корпоративный пирсинг.
— Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
— Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
— Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
А также:
- Обмотивация персонала.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
- Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
- Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
- Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
- Эффективные способы расчета.
Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс «Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.»
и несколько специализированных семинаров:
— Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
— Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
— Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную корзину, уничтожитель для бумаги.
— Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей. Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.
Также в продаже имеется специальное издание «2С Бухгалтерия» для ведения двойногобухгалтерского учета и одновременного расчета серой и белой зарплат.
http://www.yuretz.ru/data/413/4299.jpg
http://www.nuinu.ru/wp-content/images/52.jpg
DistortNeo
27.08.2005, 22:05
http://www.nuinu.ru/wp-content/images/52.jpg
Forbidden
You don't have permission to access /wp-content/images/52.jpg on this server.
Additionally, a 404 Not Found error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.
22 общих особенности деда Мороза и сисадмина! (:
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
http://dimka.ee/foo/xyunR.html
http://star.net.ru/ :grin: :grin: :grin:
угу,типа звёздные тёлки %))Я тож видел
Аццкая сотона -это группа. Вот тексты их песен///
666-4) LAMIA
(пасвищаица любимай девушки Мемфиса, трагичиски пагипшей ат руки уборщецы
Нижневерхавской школы №666 тёти Глаши, застукафшей иё в женскам туалети за
справлением малай нужды на икону Казанской Божьей Матири и однаврименным
намалевыванием аццкой пинтаграммы на партрет деректара школы)
Преди камне мой чорный ангил
Мой деман грязнай кросоты
Я так хачу абнять скарее
Тваи прикрасные чирты
Твае прыщавае лецо
Я буду помнеть викавечна
И подвег што табою савиршон
Мы павтаряим бисканечна
Я напеваюсь олкаголем
И фспаменаю а тибе
Как ресавали пинтаграмму
Вдваем на дедавай избе...
Пузть ты ушла ат нас так рана,
На светлый путь ты нифступила
Ты ни давала хрестианам
Лиш толька Сотону любила
Я низабуду твае имя
Иво запомню нафсигда
Пускай стоит перед глозами
Твая махнатая %#*да!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
666-5) БАГАХУЛЬНЫЙ БАЕЦ
Я ресую на забори
Миртвицов и пинтаграмму
А патом паймаю кошку
И засуну в пилараму!
Ие вопли греют душу
Чорнава солдата ада
Пуст ие хазяйка плачит!
Силы ада будут рады!
Сачиняю злыи песни
И мачу папов баранав!
Будим делать эта вмести
Пад зноменами Пагана!
--------------------------------------------------------------------------------
666-1) НАЧНОЙ КАШМАР
Cпят усталыи игрушки
Книшки спят,
Адияла и падушки ждут рибят (жалких хрестеанских авец, ниврубающехся в тру-блэк)
Сотона лишь нилажыца
Штобы ночью к вам евица
Ацки растирзать
Препеф:
Сотона предет к вам ночью
АтЪебаит и замочит
Душу забирет!
Сотона предет квам ночью
Бох вас ниспасет!!!!!!
Ангил атсасет!!!!!
Препеф 2: Филя Хрюша и Стипаша - му-да-ки!!!!
----------------------------------------------------------------------- --------------
666-2) ВАЗВЫШИННОСТЬ ИЗНАЧАЛЬНАВА
Хрестеанский вшывый бох
Я хачу штобы ты здох!!!!
Я рычу и нинавижу
Кагда тваю рожу вижу!
Фспаменаю я то время
Древней киивскай руси,
Идалам малилась племя
И кречало- "бох-саси!"
Я в душе сваей-езычник
Сын Пируна, дика ТРУ!
Абассу в цырквях иконы
И пад олтарем пасру!
------------------------------------------------------------------------ -------------
666-3) ОНДЫГРАУНД-ДАРКСАЙД
Нинавижу я жыть в светлам мири
Пракленаю благии дила
Ах зачем я насвет паевился
Ох зачем миня мать радела!!!!
Я хачу умиреть паскарее
Штоп увидить жывьем Сотону!
И мы вмести праклятаму раю
Наканецта абьявим вайну!!!
Препеф:
Ондыграунд-Дарксайд,
Старт зэ хьюман суисайд!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
666-2) СМЕРТЬ ДЭЦЛУ И ЧИРНАЖОПАЙ ЗАРАЗИ!
Пасвищаеца группе "ЧЕРНОЖОПЬ" (Зей олл маст дай!!!!)
ДэЦл - лох!
ДэЦл - пень!
ДэЦл - севирный алень!!!!! х2
------------------------------------------------------------------------ -------------
666-3) ХРЕСТЕАНСКАЯ ДЕФСТВИННИЦА АКА НОТР-ДАМ ДЕ ПОРИ
Мрак
Азарил майу чорную душу...
ДА! твой пакой я аццким злом нарушу!
Брет
Палночный брет
Тирзаит серце мне апять!
О Исмиральда я прешол тибя %бать...
Твой тяшкий крест я кверх нагой пиривирну
И асквирненьем я праславлю сотону!!!
Тваи игрушки щас я фсе периебу
Ф варота сладастрастья свой кленок ванзю...
Да!
Гарбун атвержинный с праклятьем на чиле...
Я никагда нибуду щаслиф назимле!!!
И посли смерти нипридет камне пакой...
Я ДУШУ ДЬЯВАЛУ ПРАДАМ ЗА НОЧ С ТАБОЙ!!!!!
------------------------------------------------------------------------ ----------
666-4) NORZK ARIZK BLAK METAL (На нарвешском езыке)
О! SATANAS!!!!!
Norzberg riekkte seg
Av kunne skog!!!!!
Scogen ikke av gruppentrachen kaputt!!!!!
Sieg Infernal Hails Varg Vikernes!!!!!
Votan mitt uns!!!!
Do som kropper fjell juden und kommunisten kill av Helvete!!!!
Northern Trollsk av Orks sog dornen!!!!!
Ubivajten f**kinen evreen und pozeren!!!!
TRUE AND EVIL
NORZK ARISK BLAK METAL!!!!!!
------------------------------------------------------------------------ -------------666-5) САЛДАТЫ ЗЛА
Звук гетар разрезал ветир
Ноты гадют в нибиса
Праславляем темный анус
Чирнабога калиса!!!!!
Мы - САЛДАТЫ ТЕМНАЙ СИЛЫ!!!
Мы на служби сотоны!!!
Вырыем жыдам магилы
Прочь прагонем ис страны!!!
Мы незвергним весь Израиль
Ф приисподню к Сотоне
Фсех пазероф мы заставим
Утануть ф сваем гавне!!!
Препев(6 раз): Салдаты зла!!!!
Дети магучива сотоны!!!!!
RRRRGGGGGGHHHHHH!!!!!!!!
:x
Меня пропёрло :grin: :) :-D
Байанчик
Городские соревнования лыжников
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: "Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет"?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой пиздец - сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка - умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак, - сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны -комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
"Нечего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
"Ишь ты, какие шустрые" - подумал я - "нечего, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты" - думаю - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним : "Это слезы" - спросим - "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит - Уебыш бля! Ты чего вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда! - и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый - удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошаку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.
Posted by Воффка at 28.09.05 11:28
www.voffka.com
http://voffka.com/archives/2005/09/30/020655.html#more
:grin:
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаю кпнемовцам самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. )
http://kpnemo.ru/humor/2005/11/10/zapomni_s_pervogo_raza/#full
Вчера решил посмареть смс топ фоты на mail.ru
http://foto.mail.ru/mail/pasechnik_a/2/i-25.jpg
p.S Вспоминается опять же анекдок
Приходит чувак на Горбушку и говорит:
У вас есть запись "Дюны"?
"Запиздюны" и "покемоны" на 2 этаже
:D
http://foto.mail.ru/mail/dasha-best/1/i-38.jpg
http://foto.mail.ru/mail/vitorio_cesari/2/i-5.jpg
http://foto.mail.ru/list/hukaka9i/1/i-106.jpg
:)))))))
вот особенно 1ая понравилась :-D
В продолжение прикольных названий сайтов...
http://www.piz.de/ — стоматологическая клиника в Германии.
http://www.eblinstitute.org Институт EBLI — итальянское образовательное учреждение юридического профиля.
http://www.bledina.com Bledina — французская марка детского питания.
http://www.ebook.com/ ebook — разработка форматов электронных книг.
http://www.uebler.com/ uebler.com — автомобильные аксессуары; uebler.net — инженерная фирма; uebler.de — домашняя страница какого-то Ubler'а.
http://www.nah.com/ NAH — североамериканский филиал металлообрабатывающей компании;
http://www.neh.com/ НЕХ — туристическая компания из Новой Англии (США);
http://www.poh.com/ ПОХ — гавайский разработчик банковского ПО.
http://img339.imageshack.us/img339/2429/114jb.gif
~~GURU~~
18.11.2005, 18:13
http://img339.imageshack.us/img339/2429/114jb.gifБайан
Это да,но часто такие "байаны! ломают чью-то жизнь...
http://webox.kiev.ua/index.php?url=djforum.ru
присмаритесь к тексту... :)
~~GURU~~
19.11.2005, 00:51
http://webox.kiev.ua/index.php?url=djforum.ru
присмаритесь к тексту... :)Старо(
http://www.ldpr.ru/news/news_117.html :grin:
http://www.livejournal.com/users/gl_notes/520982.html#comments
:grin: :grin: :grin:
Женский словарь! :-D :-D :-D
Hет - Да
Может быть - Hет
Я виновата - Ты еще пожалеешь
Hам нyжно - Я хочy
Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь - HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм - Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? - Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
доля правды присутствует)
Женский словарь (продолжение):
Доля правды присутствует - Да тут всё правда!!!
http://www.ebaumsworld.com/wakthesak.html :-D
alex merf
30.11.2005, 16:12
женский словарь...
распечатаю и повешу на видном месте
funnygirl
01.12.2005, 14:13
DJSlider из этого словаря есть что то правдивое)))
DJSlider из этого словаря есть что то правдивое)))
Если не всё =))) :grin: :grin:
http://rapira.ru/docs/im/asdf.jpg
:grin:
funnygirl
07.12.2005, 10:22
пословицы
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
21-Сидит девица в темнице, а коса на улице... (tampax)
:-D :-D :-D
Когда в детком саду это услышал то был в покате,про тапочки это вообще вещь ж)
Радистка Кэт
07.12.2005, 21:33
http://albinollacksheep.com/flash/bunny.php :-D :)
Радистка Кэт
07.12.2005, 21:36
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение
по телевизору и волнуетесь.
Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все
были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.
Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.
Это было клево.
Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей
разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он,
возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него
снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии.
Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют.
Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если
жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил
нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет
машин.
Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере.
Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька
боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и
покататься по озеру.
Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов.
Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не
беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
жгут.
Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это
только
отравление от остатков курицы.
Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он
вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка
funnygirl
08.12.2005, 17:45
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id427256 :D :D :D
Смски...
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
funnygirl
10.12.2005, 09:24
http://bomg.ru/photo/index.php?photo=33 сайт про бомжей,такие надписи внизу про них пишут :grin:
на одном совершенно нормальном сайте был опрос:
Q: Обоссываете ли вы крышку унитаза?
Да, от этого невозможно отказаться
Нет, я меткий
Ща проверю
А что такое унитаз?
ваще...))
http://bomg.ru/photo/index.php?photo=33 сайт про бомжей,такие надписи внизу про них пишут :grin:
ой знаю... в принципе не оч приятно смотреть :whatdafuck
mimihops
10.12.2005, 22:17
http://bomg.ru/photo/index.php?photo=33 сайт про бомжей,такие надписи внизу про них пишут :grin:
это ж надо додуматься фоткать бомжей..=/
funnygirl
11.12.2005, 03:44
mimihops
да,кому то они явно нравятся
Внимание, ненормативная лексика. HolyGun
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!
Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.
- Алло
- Алло, здрасте!
Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом
- Здарова, чо надо
- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.
- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.
- Блять, а я тут причом?
- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.
- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.
Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.
- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.
В дверь позвонили.
Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.
- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.
Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.
- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.
Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.
Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.
- Ну ты. Вставай бля.
Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!
Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
В дверь позвонили.
Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.
- Здрасте.
- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.
- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.
- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.
В дверь позвонили.
Коля вздрогнул, и подошол к двери.
- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.
- Колян это я йопта, Васька. Открывай.
- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...
В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.
- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!
За дверью была тишына.
Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.
Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.
- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…
В дверь позвонили.
Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.
- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.
Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:
- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.
Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.
В дверь позвонили.
- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.
В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.
- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.
- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».
Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!
С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.
- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!
Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.
Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.
- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!
Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.
Всплеска не произошло.
Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…
Но Коле уже было похуй.
Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
- Не бля, тощно сговорились…
funnygirl
28.01.2006, 19:35
Прикольный флэш с Новогодней песней.
Послушайте что получается если слушать песню с конца к началу
http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf
:-D :-D :-D
Прикольный флэш с Новогодней песней.
Послушайте что получается если слушать песню с конца к началу
http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf
:-D :-D :-D
пипец...я чуть со стула не упал от страха после прослушки..ты что так пугать :shock
http://warnet.ws/img/118/toys/0.jpg
funnygirl
30.01.2006, 08:39
DJSlider я сама чуть заичкой не стала :grin:
http://www.crazyrussian.com/dj_artem/ чувак прикольно придумал))))
klevo nemnogo zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiik oayus.no proydet MOJET bit k vecheru-super temka:)))))
DJSlider я сама чуть заичкой не стала :grin:
http://www.crazyrussian.com/dj_artem/ чувак прикольно придумал))))
это видел :-D :-D :-D
http://warnet.ws/img/117/2006_01_25_dino.gif
вначале было лето на колёсах,потом грибная осень, новая акция в ультре http://fast.ultracomp.ru/pics/msk_online/ezh.gif
http://warnet.ws/img/122/rzhach/1.jpg
http://warnet.ws/img/122/rzhach/2.jpg
http://warnet.ws/img/122/rzhach/3.jpg
http://warnet.ws/img/122/rzhach/4.jpg
funnygirl
05.02.2006, 19:52
http://bibka.ru/b/4/www_bibka_ru_2005111130210.jpg :grin:
http://yandex.ru/yandsearch?text=%E3%E5%EC%EE%F0%F0%EE%E9&stype=www
:D :D :D :D :D
http://yandex.ru/yandsearch?text=%E3%E5%EC%EE%F0%F0%EE%E9&stype=www
:D :D :D :D :D
а что тебя уже беспокоит? :(
на первую ссылку там посмотри)
funnygirl
08.02.2006, 02:13
http://www.lito.pri.ee/index.php?name=News&file=article&sid=338
Подборка смешных ситуаций во время выпусков новостей :grin:
http://www.aveon.org/modules/Upload/Soft/stripteasegif.gif
funnygirl
09.02.2006, 17:12
http://www.prus.ru/best/028.php Нужно найти различие между двумя очень похожими картинками.
http://www.prus.ru/best/010.php :) :)
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нен снять обертку.
Hе говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Hичто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе,выплеснутая на живот.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев,якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Hовый год вдвое.
Hе занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю,главное - успейте надеть трусы!
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.
Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы,двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое
главное, чтобы их было четное количество.
старое....
=====
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
-----------------------------------------------
Муж орёт на жену:
- Ты изменяла?!
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
- Нет, лучше сразу скажи: ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было.
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи, что всё-таки случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный!" Не мог же он сам измениться! (Орет.) Ты изменяла?!
----------------------------------------------
дверь эротического клуба в столице России стучат два эстонца. Дверь открывает огромный амбал:
- Чё надо?
- Скажжиттее, какиие услууги ммы мошшем поллучиить ффашем эроотика-клуубе са четыыре эстоонских крооны?
- Идите и отсосите друг у друга за углом! - и захлопывает дверь.
Те же двое через пятнадцать минут стучат снова в дверь:
- Нну, а теппеерь - комму мы толшныы уплатиить этти четыыре эстоонских крооны?
funnygirl
15.02.2006, 14:21
http://www.winterrowd.com/maze1.swf
кто прошёл дальше 2 уровня?
http://www.winterrowd.com/maze1.swf
кто прошёл дальше 2 уровня?
))
а вот смотрите как это на других дейстыует http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws&eurl=&iurl=static13.youtube.com/get_still.php?video_id=kKGxaol4qws :D :D :D
СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
(с комментариями)
Агроном аэродрома (нaхpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако-).
alex merf
17.02.2006, 11:24
http://weed.ru/temp/usa/
funnygirl
28.02.2006, 04:09
Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.
Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» и так далее.
Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку… «Путь психопата» (Psucho Path road).
Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы для семейных пар – «Улицы разводов» (Divorce street). Почему ее так назвали остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания.
На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски она называется Farfrompoopen. Если попытаться перевести это слово с местного диалекта, то выяснится, что это… «Далекий от сортира». Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне природы. :-D :-D :-D
Аццкая сотона -это группа. Вот тексты их песен STARNNO STRANNO-cho to tut norvejskogo i ne vidno kstati,eto v 666-4 kajetsya -sam zdes ved jivu,smes angliyskogo s nemeckim i kuchey vobshe neponyatno chego/a est original???/mojno v lichku skinut???spasibo!!! :osenilo
за оверквотинг вообщето наказывают
funnygirl
05.03.2006, 22:06
http://www.sirena.lf.lv/humor/karikaturi/3/207.jpg
http://www.dozor.net/media/images/det_156_t.jpg
http://www.prikolov.net/index.php?p=365 какая застенчивая девушка)))
funnygirl
08.03.2006, 02:01
http://img218.imageshack.us/img218/1748/prevedtruevi3al.gif
Самый толстый кот в мире (весит 15 кг.) :shock
http://doslez.com/2006/mart/mart9/90g.jpg
Живет в Китае, весит 15 килограмм и съедает килограмм мяса в сутки.
http://ru.fishki.net/picsn/tolstokot_02.jpg
http://ru.fishki.net/picsn/tolstokot_03.jpg
вот вам и кися кися.... :D :D :D
они его специально откармливают %)
потом зохавают
funnygirl
09.03.2006, 17:48
Starnet
вот это тушка :-D
funnygirl
10.03.2006, 22:41
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html чувак вообще зе бест)))
http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=36679&code=2aec793e69bd23ad4d0234fac4b785b6d89029f3
:-D
http://www.lenta.ru/news/2006/03/20/preved/
http://www.cafepress.com/preved.50390852
ааааа=))) :D (http://jokepost.ru/2006/02/28/podnimalka_nastroeniya.html)
funnygirl
23.03.2006, 08:33
escada
хее,детки на самом деле позитивные)))
http://ziza.ru/data/upimages/batmanrobin.jpg
mimihops
23.03.2006, 15:58
^ старая песня, но смотрится все равно круто)
TranceПОРТ
24.03.2006, 17:26
Вот.... Прошу извинения за цензуру!
(с) http://mylj.ru/users/artem_r/61008.html
проще оставить только ссылку, так как текст большой, заодно никто случайно непрочтет нецензуру %)
HolyGun
funnygirl
26.03.2006, 12:21
http://www.webpark.ru/images/Alx/1143175846.jpg
http://www.webpark.ru/uploads18/24_podborka_11.jpg
funnygirl
28.03.2006, 01:37
http://www.dancegalaxy.net/forums/uploads/post-571-1143077622.jpg
funnygirl а раньше там красовалась надпись бобруйск...
вот в тему
http://www.dinews.ru/newspics/afftorskoe_chtivo_big.gif
http://img84.imageshack.us/img84/3262/srivkrish6lz.jpg
висна -)
funnygirl
29.03.2006, 12:31
vo7
фуу,это мозги что ли?)))
alex merf
30.03.2006, 17:23
http://bidedkid.ru/entert/pics/01_0022.html
http://bidedkid.ru/entert/pics/01_0022.html
половину раньше видела, но что-то просто убилоhttp://img215.imageshack.us/img215/6060/shumlol3vq.gif (http://imageshack.us)
...В связи с этим «событием», там же на форуме, был представлен финальный дизайн для коробочной версии продукта от ЗАО Лаборатория Касперского
http://www.overclockers.ru/images/soft/2006/04/02/box_b.png
У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема оченьпростая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я виделблондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, ониоказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь.Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднемсиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут
воффка
ржу :grin:
alex merf
06.04.2006, 09:56
я угорал над этим клипом про кошек :grin:
http://www.cool-clip.de/connect_media.php?category=all&page=8&sort=id&id=58
alex merf
06.04.2006, 11:52
еще парочка ....
http://bibka.ru/b/22/www_bibka_ru_2006033101172.jpg
http://bibka.ru/b/22/www_bibka_ru_2006040201523.jpg
funnygirl
06.04.2006, 16:37
alex merf
хаа,такие коты стёбные :grin:
alex merf
07.04.2006, 11:19
еще одно видео прикольное про двух "бакланов"
http://www.youtube.com/watch?v=UMf40daefsI&feature=Favorites&page=1&t=t&f=b
funnygirl
07.04.2006, 17:02
alex merf
музыка там понравилась и ещё когда один парень другого по щеке ударяет,как голубой прямь))))
Один из лучших моментов КВН. Про девочку Гадю :D :D :D
http://ru.fishki.net/pics7/gadya.wmv
funnygirl
08.04.2006, 23:31
http://videopricols.ru/video/prikols/animals/001.html
такие коры :grin:
funnygirl
10.04.2006, 00:02
http://700mb.ru/30/03/2006/entertainments/posledniy_pisk_mody___avtomobilnye_diski_s_led_izo brazheniem.html
я бы тоже от таких не отказалась)))
funnygirl
12.04.2006, 14:15
http://images.cards.mail.ru/muschik.gif
alex merf
14.04.2006, 13:21
КАК НАПИСАТЬ ХИТ?
http://www.music4sale.ru/id_436/
http://flashdance.ru/images/newspost_images/slava1504.jpg
alex merf
19.04.2006, 12:36
http://www.awz.ru/images/prik/pikant/best/522.jpg
http://ziza.ru/other/042006/17/kartinki/01_kartinki_45691.jpg
alex merf
26.04.2006, 10:43
Е###я собачка!
http://www.youtube.com/watch?v=4cSRpu7bI04&eurl= :grin:
Е###я собачка!
http://www.youtube.com/watch?v=4cSRpu7bI04&eurl= :grin:
ОМГ 0_о
боянчег %)
имхо ногу шевелили чемнить %)
убивалки мозга ( со звуком, и без бешеных криков, можно не бояться) (http://ahom.ru/news/3893/index.html)
часть боянчиги но мозг убивает %)
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114604174037387
http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm ))))
alex merf
28.04.2006, 10:15
http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm ))))
:grin: да, блин, ну и хватка у людей!
alex merf
02.05.2006, 16:11
http://www.umora.ru/cont/448/114564210872448.jpg
alex merf
04.05.2006, 13:09
http://www.skydiver.com.ua/images/para_unitaz.jpg
http://www.vz.ru/top2/
докатились....%)
превед буит править миром)))
http://www.uploading.com/?get=36GJHXRH
введите код на картинке и качайте...
ну ну ну но но )))))))))))))))))))))))
ой мегалол, особенно концовка...
смотреть до конца!!!
студия дизайна OneTouch Studio!
особенно понравился веб адрес:
http://web-desing.ru
:D
главное в дезайне - это правяпясание!
дизайн-студиям сейчас сложно. особенно сложно выбрать хорошее доменное имя :grin:
alex merf
11.05.2006, 14:18
http://www.uploading.com/?get=36GJHXRH
введите код на картинке и качайте...
ну ну ну но но )))))))))))))))))))))))
ой мегалол, особенно концовка...
смотреть до конца!!!
:grin: да блин!
на самом деле чёт не достаточно стёбно. видел как то, не вставило. ущербно :whatdafuck
hiddenDNA
11.05.2006, 19:43
заходим дружно
http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
набираем
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
и смотрим перевод ))))))))))))))))))))))))))))
заходим дружно
http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
набираем
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
и смотрим перевод ))))))))))))))))))))))))))))
мяско %))
заходим дружно
http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
набираем
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
и смотрим перевод ))))))))))))))))))))))))))))
Ж)
alex merf
12.05.2006, 09:20
заходим дружно
http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
набираем
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
и смотрим перевод ))))))))))))))))))))))))))))
ПРОМТу - 5 баллов!
Городские соревнования лыжников
:grin: :grin: :grin: :-D :-D :-D
=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Афигенно!!!!!!!!!!!!!!!!
убивалки мозга ( со звуком, и без бешеных криков, можно не бояться) (http://ahom.ru/news/3893/index.html)
часть боянчиги но мозг убивает %)
в вот и оригинал%))) http://youtube.com/watch?v=vjvVBCNcL_A&search=loituma
убивалки мозга ( со звуком, и без бешеных криков, можно не бояться) (http://ahom.ru/news/3893/index.html)
часть боянчиги но мозг убивает %)
в вот и оригинал%))) http://youtube.com/watch?v=vjvVBCNcL_A&search=loituma
Очень понравилось, слушал раз 5. Только как называется песня и исполлнители? С удавольствием качнул альбом бы...
+
Нашел, называется Loituma - Levan s Polka
вот это мясо %)))))))))))))))))))))0
давно так не ржал %)))
респект %)
alex merf
16.05.2006, 10:21
http://pipec.ru/uploads/20060507/okak.jpg
прикольная убивался времени...
линк (http://fishki.net/comment.php?id=9996)
alex merf
17.05.2006, 14:23
прикольная флэшка на тему 1 изобретения типа "АНТИ-БОСС". Педаль Stealth Switch, которая поможет спрятать то чем занимаются очень многие офисные работники...
http://www.stealthswitch.com/imgs/foot.jpg
http://www.stealthswitch.com/demo.asp
купи педаль и не пались :-D
http://exet.ru/img/06_05_15_pojar.jpg
mimihops
17.05.2006, 15:45
^ оч актуально
да задобали уже по мтв гнать типа "какой носовой платок вам взять?ответ на 4242!" :iamverymad
http://www2.shrani.si/files/0016wjt536037.jpg
Диск: Анекдоты - 500 лучших - мп3
Год выпуска: 2003
Формат: МП3
Битрейт: 256кб/с
Кол-во композиций: 68
Размер: 626мб
http://www.speedshare.org/it4m92cdGZ
http://www.speedshare.org/5E2qF1pZis
http://www.sexuploader.com/?d=U8HIM1L8
http://www.sexuploader.com/?d=PR2FVK62
pass/пароль
Alex.Komap
да задобали уже по мтв гнать типа "какой носовой платок вам взять?ответ на 4242!" :iamverymad
помню когда все это ток начиналось, ток jippi юзала%))года 3 назад, а потом...млиа..все эти одинаковые мелодии, которые слышатся ото всюду уже изжили себя :whatdafuck
я проблемы с мелодиями/картинками и прочим решил просто..
картинок у меня в телефоне штук 5,для фона
купил ик порт на комп,и с помощью "mp3DirectCut","Mp3 на Siemens"
делаю понравившиеся треки,и заливаю в тело..
так что онли вав...всякие миди и прочее не признаю..
не, у мну bluetooth и вся проблема решена, так что мпз/ваф..без разницы...всес компа.картинок не столько как раньше было..так, изредка под настроение могу поменять
http://anub.ru/uploads/05.2006/polkka_reverse.swf
http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/9183/9183431_716_1_48_rz.jpg
:grin:
http://keep4u.ru/imgs/b/0605/43b2a451d7dd7606e9.jpg
http://keep4u.ru/imgs/s/0605/623ff2e5fad7e24726.jpg (http://keep4u.ru/full/0605/623ff2e5fad7e24726/jpg)
)))))))))
http://img.adme.ru/2006/05/25/6472/normal.jpg
http://www.adme.ru/tribune/2006/05/25/6472.html
HolyGun (05:14 PM) :
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
p.s. незнаю правда или нет, но забавно %)
я ржал %))))))))))))))))))))))))))))))))))))
alex merf
25.05.2006, 17:45
:grin:
да уж...это на сколько надо иметь изощренную фантазию чтобы такое сделать?
Юлек Тимошенкович на коне прям, со всем белоруским урожаем )))
Юлек Тимошенкович на коне прям, со всем белоруским урожаем )))
а при чем тут Белорусcия ?! :eek:
При том что у мя уже крыша едет. Пора домой ехать отдыхать. Союзную житницу с белорусией скрестил. Брррр
На лондонском телеканале произошел самый курьезный случай за историю телевидения
"На прошлой неделе в эфире новостного канала BBC в Лондоне произошел, наверное, самый курьезный случай за всю историю телевидения.
С нашей стороны, случай интересен и как гениальный пиар повод BBC, независимо от того был ли он на самом деле случайным или тщательно прощитанным, так как, наверное, не осталось ниодного телеканала, издания или веб-сайта, где еще не успели обсудить данную новость.
Кассета с записью интервью уже успела стать классикой среди работников телекомпании, сообщает UPI. На ВИДЕО таксист храбро пытается выкрутиться из сложившейся ситуации и, говоря с сильным французским акцентом
Телекомпания выпустила официальное заявление, в котором сообщила, что интервью было взято не у того человека, и BBC извиняется за причиненные зрителям неудобства
Сюжет заключается в следующем — лондонский таксист пережил нескольких секунд славы, когда ведущая главного новостного канала BBC в прямом эфире взяла у него интервью, приняв за компьютерного эксперта.
Реальным экспертом был Гай Кьюни, журналист, специализирующийся на компьютерных проблемах. В прошлый понедельник его пригласили прокомментировать юридический конфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производством компьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles, сообщает ABC.
Ожидая момента своего выступления в задней комнате студии BBC, Кьюни смотрел телевизор и сильно удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет «у него» интервью.
Но выглядящий растерянно чернокожий человек на экране не имел никакого сходства с бородатым ученым мужем, хотя и прилагал все усилия, чтобы ответить на вопросы Бауэрман.
Как выяснилось, этот «эксперт» был таксистом, приехавшим, чтобы забрать Кьюни после интервью. Как только он вошел в здание BBC, спешащий ассистент прикрепил к нему микрофон и отправил в студию, прежде чем тот успел что-то возразить.
Прошло лишь несколько секунд, прежде чем ошибку заметили и таксиста вывели из прямого эфира.
ВИДЕО с записью интервью уже успело стать классикой среди работников телекомпании. На записи таксист храбро пытается выкрутиться из сложившейся ситуации и, говоря с сильным французским акцентом, несколько нелогично поддерживает беседу, сообщает UPI. «Таксист казался столь же сбитым с толку, как и я», — сказал Кьюни, который наблюдал интервью в задней комнате студии.
Телекомпания выпустила официальное заявление, в котором сообщила, что интервью было взято не у того человека, и BBC извиняется за причиненные зрителям неудобства.
http://img.adme.ru/2006/05/16/6310/taxi-01_resize.jpghttp://img.adme.ru/2006/05/16/6310/taxi-02_resize.jpghttp://img.adme.ru/2006/05/16/6310/taxi-03_resize.jpg
ВИДЕО (3.6мб) (http://img.dailymail.co.uk/video/cabbie.wmv)
ТЕКСТ ИНТЕРВЬЮ
Карен Бауэрман: Гай Кьюни — редактор сайта Newswireless. Привет, доброе утро.
Таксист: Доброе утро.
Карен Бауэрман: Вы очень удивлены сегодняшним вердиктом.
Таксист: Я очень удивлен видеть… вердикт, вынесенный мне, поскольку я не ожидал этого. Когда я пришел, они мне сказали что-то еще, и я пришел. Так что в любом случае я удивлен…
Карен Бауэрман: Большой сюрприз, не так ли.
Таксист: Точно.
Карен Бауэрман: Относительно вовлеченных затрат, как вы думаете, будет ли больше людей скачивать информацию из сети?
Таксист: На самом деле, вы можете ходить везде, вы можете увидеть множество людей, скачивающих интернет, и веб-сайты и все, что они хотят. Но я думаю, это намного лучше для развития и информирования людей по поводу того, что они хотят. Они получат легкий и быстрый способ, если они ищут что-то.
Карен Бауэрман: Это действительно выглядит прогрессом в развитии музыкальной индустрии, когда люди могут пойти на веб-сайт и загрузить музыку.
Таксист: Точно. Вы можете пойти в Интернет-кафе, и вы можете взять, вы можете легко это сделать… Это будет легким путем для каждого достать что-то в Интернете.
Карен Бауэрман: Спасибо. Спасибо вам большое…
я ржал %))))))))))))))))))))))))))))) :grin: :-D :D :)
я ржал %)))))))))))))))))))))))))))))
Кома. Давно так не смеялся
HolyGun (05:14 PM) :
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
p.s. незнаю правда или нет, но забавно %)
я ржал %))))))))))))))))))))))))))))))))))))
мля, я чуть со стула не упала XDD
Jazz - t
26.05.2006, 03:25
http://img379.imageshack.us/img379/5922/jeff11ko3dj.jpg
Jazz - t
26.05.2006, 03:33
http://img210.imageshack.us/img210/2306/watchingyou1kn.gif
http://img137.imageshack.us/img137/4875/17podborka429fc.jpg
alex merf
30.05.2006, 15:25
http://home.comcast.net/~Wicked_Edge/bird.gif :grin:
боян :)
но когда первый раз увидел, валялся пацталом )
аха, я в 1ый раз тож долго над эти смеялась)))
русская моча против скальпеля врача (http://urina-ru.narod.ru/prod.htm)
русская моча против скальпеля врача (http://urina-ru.narod.ru/prod.htm)
*я пацстолом просто*
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))
«Охотничья»
Удобная для транспортировки упаковка идеально подходит туристам, охотникам; обладает тонизирующим эффектом; повышает либидо; способствует работоспособности; является прекрасным афродизиаком; пастеризована, не обладает ярко выраженным запахом, тем самым подходит для употребления в людных местах.
Сенсация! Наш ответ на "Код да Винчи"!
Российские ученые раскрыли секрет "Черного квадрата" Малевича. В
результате длительных исследований картины с использованием
наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской
разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666
мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от
прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является "Дьявольским
параллелограммом"!!!
:grin:
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, а нука посмотри какого крокодила мы будем сегодня тра..ать!" - я не выдержала!!!!!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, а нука посмотри какого крокодила мы будем сегодня тра..ать!" - я не выдержала!!!!!
зачот ! :grin:
funnygirl
01.06.2006, 14:24
rishi
вот это гадость :-D
rishi
вот это гадость :-D
не, говорят полезно :grin:
Вот для чего био-туалеты стоят на улицах, мы, так сказать, справляем нужду, а они еще и деньги берут, чтоб потом нам же и продавать! Хамы, господа, хамы...
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/64a967c723f96048fe.jpg
мАлЕнкЫй
03.06.2006, 13:00
http://slil.ru/22806382
http://slil.ru/22810073
http://slil.ru/22810078
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте в каждой строке каждое третье слово...
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/f6fe826181beb625a1.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/7349913bf1dfee5730.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/34f45baf221397b433.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/45ead8b081c30d7e49.gif
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/c789a8db9bb3c6b145.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/834a6a3c4b2b94af21.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/8a10052a085084bc2e.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/6fc505fb139a1e863d.jpg
превед со всеми его медведами уже начинает надоедать..
нету уже того эффекта, какой был, когда всё это только появилось.. :(
не,щас вторая волна с более осмысленными креативами %)
...А это точно поможет ? - произнесла царевна Несмянна осторожно затягиваясь...
Нудисткий пляж.
- Девушка... ну, девушка... а вы мне очень нравитесь)))
- А я вижу.... :grin:
"..я как-то подлетаю к маме и говорю:
"Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"
и стою радая и довольная своим остроумием
мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ
а фамилия у меня Белых
больше Билана я нековеркаю"
Смотрим в центр и через несколько секунд меняется направление движения )
http://ru.fishki.net/pics9/krutilka.gif
alex merf
08.06.2006, 17:04
где то ж был раздел :"оптические иллюзии"
уж насколько меян достали все эти преведы..но иногда просто прёт)
http://static.diary.ru/userdir/1/7/6/6/176686/7632585.gif
http://static.diary.ru/userdir/1/5/5/7/155776/8451867.jpg
Jazz - t
14.06.2006, 18:18
http://ru.fishki.net/picso/podbor77_39.jpg
Собсный креатиФФ :grin:
http://keep4u.ru/imgs/b/0606/dad14b945b0a5f3048.jpg
Ток что наткнулся на канале СТС на программу "Скажи" и увидел там девочку, кхм, даж не знаю что сказать... смотрите сами...
http://keep4u.ru/imgs/s/0606/4be4185cd25782da1c.jpg (http://keep4u.ru/full/0606/4be4185cd25782da1c/jpg)
Ток что наткнулся на канале СТС на программу "Скажи" и увидел там девочку, кхм, даж не знаю что сказать... смотрите сами...
http://keep4u.ru/imgs/s/0606/4be4185cd25782da1c.jpg (http://keep4u.ru/full/0606/4be4185cd25782da1c/jpg)ты жестокий человек %))))))))))))))))))))))) под столом %))))
Мегамульт :grin: (http://www.uploading.com/?get=SIBZL461)
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
Продаются котята. Мех натуральный.
Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои
резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами,
просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.
Касечественно и без ачепяток на**ру любые тескты
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!
Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
Учy жить по сpедствам. Доpого.
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину
Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 1013
спросить любого.
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Протяну ноги в хорошие руки...
Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
Массажист-затейник, выезд на дом.
Отдам битый "Форд" за два небитых.
Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Ищу спутницу жизни 190-160-190.
Продается сок березовый с мякотью.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.
Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.
Застеклю ОЧКИ.
После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.
Куплю соковыжималку для производства берёзового сока
:D :-D :grin: :)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
http://www.rian.ru/vote/50014635_results.html
%)))))))))))))))))))))))))))))
http://fishki.net/comment.php?id=11095
http://slil.ru/22877700
Wa-ha-ha :grin: :grin: :grin:
Смотреть всем!
alex merf
28.06.2006, 09:39
2 George. :grin:
__________________
http://alexwild.ru/engine/print.php?newsid=5928&news_page=1
ликбез подающим заявление в страховую компанию
alex merf
30.06.2006, 12:22
люди в метро
http://ziza.ru/2006/06/30/lyudi-v-metro-polnaya-versiya-60-foto.html
люди в метро
http://ziza.ru/2006/06/30/lyudi-v-metro-polnaya-versiya-60-foto.html
Это не Вспышкин? http://ziza.ru/other/062006/30/metro/54_metro_ziza_51251.jpg
alex merf
03.07.2006, 09:48
люди в метро
http://ziza.ru/2006/06/30/lyudi-v-metro-polnaya-versiya-60-foto.html
Это не Вспышкин? http://ziza.ru/other/062006/30/metro/54_metro_ziza_51251.jpg
ты знаешь, я сперва подумал тоже самое. Очень похож во всяком случае...
alex merf
06.07.2006, 14:30
http://keep4u.ru/imgs/s/0607/2fba977e215d9f9866.jpg (http://keep4u.ru/full/0607/2fba977e215d9f9866/jpg)
http://keep4u.ru/imgs/s/0607/99ea046678b44814d7.jpg (http://keep4u.ru/full/0607/99ea046678b44814d7/jpg)
funnygirl
19.07.2006, 17:23
http://img224.imageshack.us/my.php?image=1091107310801081109410721075108610901 0861074108010901gg3.jpg
:grin:
http://keep4u.ru/imgs/s/0607/9eb233b6947eecfbbc.jpg (http://keep4u.ru/full/0607/9eb233b6947eecfbbc/jpg)
http://keep4u.ru/imgs/s/0607/1a661bfb718edd2461.jpg (http://keep4u.ru/full/0607/1a661bfb718edd2461/jpg)
http://keep4u.ru/imgs/b/0607/fd88358bc3f083ee56.jpg
funnygirl
06.08.2006, 18:51
http://www.obozrevatel.com/news/2005/8/31/38903.htm
мистика :shock
http://www.obozrevatel.com/news/2005/8/31/38903.htm
мистика :shock
там же все предельно просто... математика.. :-D
funnygirl
13.08.2006, 13:39
http://www.dailymotion.com/flash/flvplayer.swf?rev=1154487490&url=http%3A%2F%2Fwww.dailymotion.com%2Fget%2F8%2F3 20x240%2Fflv%2F438026.flv%3Fkey%3D19aee81a4c6ab68e a3403bac5f4cc6e7125db8b%26log%3D1%26log_blog_key%3 D4qWr9RPvu3xyb1PWW%26log_referer%3D&preview
тётка жгёт :-D
ёёё, это точно, саундтрек еще понравился... мде, до чего дошел прогресс...
Olunchik
31.08.2006, 01:49
Посоветуйте прикольные картинки на футболку http://djforum.ru/viewtopic.php?t=2313
http://www.glumbert.com/media/shakira.html :D :shock
funnygirl
05.09.2006, 13:07
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
:grin:
alex merf
05.09.2006, 15:57
у пацанов выпускной
http://keep4u.ru/imgs/s/0609/e01460b9d5eed76bb8.jpg (http://keep4u.ru/full/0609/e01460b9d5eed76bb8/jpg)
http://static.diary.ru/userdir/3/3/0/1/33019/10966343.jpg :D
в газете недавно видел
Российский национальный менталитет : "Бл%ть, вообще ничего не видно!"-сказал водитель и прибавил газу.
-у вас сломана рука
-доктор,я умру?
-нет,конечно нет...
-доктор,я бессмертный?!
Гестапо обложило все выходы,но Штирлиц был хитёр:он взял и вышел через вход.
Красное вино полезно для здоровья.А здоровье нужно,чтобы пить водку.
Вчера ночью в Хабаровске был угнан ВАЗ-2106.В темноте угонщики приняли его за автомобиль..
Хахахахахаха!!!!Про Штирлеца понравилось, и про вино!!!! :grin: :grin: :grin:
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?
alex merf
13.09.2006, 09:26
что то очень знакомое есть в этом диалоге... :grin:
http://fishki.net/comment.php?id=13725
ваааау, я бы хотела на это реально посмотреть :-(
funnygirl
21.09.2006, 17:28
http://byaki.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=2610
вот такие вот вы мужики)))
http://byaki.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=2610
вот такие вот вы мужики)))
а где же пузо у мужиков то ))) Фань ??? Если так каждый день собираться ))))
http://www.youtube.com/watch?v=H3uEuUVk4lE&NR
Полька новый ремикс. Не помню мы у нас выкладывали ссылку эту или нет... )
http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734
alex merf
28.09.2006, 15:07
http://www.ainmarh.com/women.htm
alex merf
:grin:
это точно=))))
Из дж темы... сегодня наткнулся в нете...
http://www.clubberclass.ru
Преподаватели - лучшие диджеи Москвы.
http://www.clubberclass.ru/prepod.htm
http://www.clubberclass.ru/Ermaque.wmv
:-D :-D :-D
ну итд
Приходите, вам понравится!
alex merf
29.09.2006, 09:51
Цитата с сайта clubberclass.ru:
"Наши преподаватели не только действующие высококлассные DJ, но и прекрасные опытные преподаватели (что редкость). Они действительно УМЕЮТ УЧИТЬ."
:grin: круто!
Make your choice!
alex merf
29.09.2006, 13:20
http://reakcia.ru/info/?121
Фу гадость, но к сожалению эт правда :shock
Звонок в техподдержку "Старнет":
- У меня... [пауза] интернет... [длинная пауза]
Оператор техподдержки (с гордостью):
- Ну, дык!
funnygirl
01.10.2006, 04:56
http://www.art-gu.ru/gallery/view_image.phtml?iid=9954
такой кот стёбный на фотографии :)
alex merf
02.10.2006, 12:20
Возможно анекдот старый....
Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло интернета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot